Un sin sentido

Me gustaría mirarte y ver que has cambiado, y así tener motivos para olvidarte. El problema es que sigues siendo la misma persona de la que me enamoré, sigues igual, con tus gracias, tus bromas, tu mirada, tu sonrisa...y yo sigo loquísima por ti, eso es lo jodido de todo esto. Y a veces parece que seguimos juntos. Hablan de ti y yo sé exactamente todo lo que ellos están descubriendo. Haces algo y sé qué es lo que piensas. Dices algo y no puedo evitar reírme porque me recuerda a muchas cosas.

Nunca me gustó conocer a alguien tanto, siempre le tuve miedo. Contigo no fue diferente, contigo me comporté igual que con todos, pero solo al principio, después, no sé ni cómo ni por qué, te hiciste diferente para mí, especial. No sé qué cojones tenías tú, pero sé que ahora lo busco en todos. Y me jode que nos llegásemos a conocer tanto, porque ahora no es tan fácil olvidar todo ese tiempo y todas esas costumbres, esas manías.

Supongo que todo lo que viene se va, que todo pasa algún día, y aunque de vez en cuando me dan ganas de abrazarte y de que todo vuelva a ser como era antes, sé que esto es lo mejor.

Y ya no sé cómo seguir, la verdad. Todo esto me sale de dentro, no tiene por qué ser perfecto, ¿no? ¿Qué más da? Solo soy una cobarde más, sin valor para decírtelo. Pero, ¿qué persona en su sano juicio diría algo así? Bah, nadie. 

"Somebody that I used to know"

De vez en cuando pienso en cuando estábamos juntos, y también cuando decías que te sentías tan feliz que podrías morir. Me dije que tú eras el adecuado para mí, pero me sentía tan sola en tu compañía...aunque eso era el amor, y es un dolor que aún recuerdo. Puedes volverte adicto a cierto tipo de tristeza, como la resignación al final. Siempre al final. Así que cuando nos dimos cuenta de que no tenía sentido, bueno...tú dijiste que podíamos seguir siendo amigos, pero debo admitir que me alegré de que todo se hubiera terminado. Pero no hacía falta que me aislaras, que hicieras como si nunca hubiese sucedido y hacer como que no fuimos nada. Y ya ni siquiera necesito tu amor, pero me tratas como a una desconocida, y resulta tan duro...No tenías que caer tan bajo, ni hacer que tus amigos recogieran tus cosas, y luego cambiar tu número. Aunque supongo que ya no los necesito, ahora solo eres alguien a quien solía conocer.

De vez en cuando pienso en todas las veces que me jodiste pero siempre me hacías creer que era mi culpa, y yo no quería vivir de esa manera, dándole importancia a cada palabra que decías. Dijiste que podías olvidarme, y que nunca podría verte enamorado de alguien más.

Contigo pero sin ti

Cada rincón de esta casa me recuerda a ti. Así que explícame cómo lo hago, ¿cómo intento ejercer el olvido por voluntad propia? Mire donde mire hay algo que me recuerda a ti, una palabra, un objeto, un olor, o incluso una casa entera. ¿Cómo puede ser que en mi propia casa tenga mil recuerdos contigo? Parece que todo esto me persigue, y al principio fingía, pero con el tiempo dejó de funcionar. Engañaba a los demás, pero no a mí misma. Cada segundo mi cabeza me recordaba a ti. No me dejaba. Así entré en la duda existencial. ¿Por qué olvidarte? No importaba que estuvieras siempre en mí, simplemente aprendí a vivir contigo, contigo pero sin ti.

¿Cómo podrías volver a encontrarte?

En algún momento en el camino me perdí a mí misma. Ya no me río tanto como solía hacerlo. Creo que estoy bien, pero no disfruto de estarlo, no disfruto de estar viva, de estar dentro de ese círculo de inmunidad. Y antes disfrutaba tanto. Era como una niña, emocionada con todo. Echo de menos eso. Y no culpo a nadie. Solo busco respuestas. Un lugar nuevo donde pueda ser yo otra vez. Y disfrutarlo... disfrutarlo de verdad. Quisiera tener el valor de irme. De irme a encontrarme a mí misma. Y traerme de vuelta. Pero no sé dónde me perdí. Lo cierto es que sí lo sé, pero no puedo volver allí. No quiero volver.

Ese es el problema

Con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada. Yo estoy hecha de pedacitos de ti, de tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris...del saber que yo estoy hecha de pedacitos de ti.

"Números cardinales"

Uno fue la luna que dejaste en mi colchón.

Dos tus ojos.

Tres de cuatro barcos naufragaron en la forma de tus modos.

Cinco las mañanas esperando a que volvieras del trabajo.

Seis canciones llevo sin dejarte de querer, y aún no he acabado. 

Siete los hoteles que dejamos sin aliento, y menos solos.

Ocho vinos duelen al soñarte equivocada en brazos de otros.

Nueve teclas grises de un piano de pared desafinado.

Cinco dedos con mis otros cinco te recuerdan demasiado.

Con todo para ti, nada a mi lado.

Si quieres te ayudo a subir bolsas del mercado.

Si quieres hacemos el verano algo más largo.

Si quieres nos quitamos la ropa y leemos algo,

que la luna siempre llena de tus besos.

Once taxis libres enfadados, mientras tú y yo de la mano.

Doce los reclutas que pasaron por tu campo concentrado.

Trece, buena suerte si es que pasas sin maletas por mi barrio.

 Y puede que el catorce de febrero se nos junte con los labios.

Con todo para ti, nada a mi lado.

Si quieres toda canción de amor lleva tu nombre.

Si quieres decimos a Sabina que nos nombre.

Si quieres buscamos en el cielo más razones.

A ver si de una puta vez me encuentro

Algún día me encantaría poder sentarme a escribir algo alegre, algo con lo que sepan que estoy feliz. No quiero estar haciendo cualquier cosa y tener que quitarme todos los pensamientos tristes escribiendo, me gustaría hacerlo también con los pensamientos bonitos. Pero de momento no sé cómo hacerlo, de momento estoy aquí con mil cosas en la cabeza y desde luego ninguna buena. Me gustaría escribir todo lo que siento y pienso, pero no puedo hacerlo, es como el amor, la música, o la poesía, no pueden describirse. Me gustaría hablar de todos vosotros, de ti, de lo que era y de lo que soy, de cómo paso mis días y de lo que realmente me encantaría hacer, pero no todo es tan sencillo. Así que aquí estoy, una tarde más, con la cabeza llena de cosas y sin poder deshacerme de ellas, ya no sé ni lo que escribo. Puede que todos los días sean iguales, que escriba exactamente lo mismo día tras día, pero no sé hacer otra cosa, esto es lo que "mejor" se me da, escribiros a vosotros, escribirte a ti. Porque sí, todo esto es por ti. Y no, al mismo tiempo no solo es por ti, también por él, y por todos los que han estado y ya no están. Es por mí, porque yo estuve y ya no estoy, ya no soy, no sé por qué este blog sigue teniendo este estúpido título, si ya no puedo "ser yo misma". Es porque quiero largarme de aquí, empezar de cero, olvidarme de todos. Y sé que esto es absurdo, porque yo escribo y nadie me entiende, y lo cierto es que ya me da igual, y que no sé cómo terminar esto, pero tampoco me importa.

"Welcome to my life"

¿Alguna vez sientes que te derrumbas? ¿Alguna vez te sientes fuera de lugar? Como si de una manera no pertenecieras y nadie te entiende. ¿Alguna vez quieres echar a correr? Te encierras en tu habitación con la música encendida a tanto volumen que nadie te oye gritar. No, no sabes lo que es cuando nada te sale bien. No sabes lo que es ser como yo. Estar herido, sentirse perdido, sentirse excluido en la oscuridad. Ser pisoteado cuando estás deprimido. Sentirse como si te hubieran empujado. Estar en el borde de un precipicio y que nadie esté ahí para salvarte. No, no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

¿Te gustaría ser otra persona? ¿Estás harto de sentirte tan abandonado? ¿Estás desesperado por encontrar algo más, antes de que todo se termine? ¿Estás metido en un mundo al que odias? ¿Estás harto de todos los de alrededor, con sus grandes sonrisas fingidas y estúpidas mentiras mientras por dentro tú estás sangrando?No, no sabes lo que es cuando nada te sale bien. No sabes lo que es ser como yo. Estar herido, sentirse perdido, sentirse excluido en la oscuridad. Ser pisoteado cuando estás deprimido. Sentirse como si te hubieran empujado. Estar en el borde de un precipicio y que nadie esté ahí para salvarte. No, no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

Nunca nadie te ha mentido directamente a la cara, y nadie te apuñaló a tus espaldas. Puedes pensar que estoy feliz, pero no voy a estar bien. Todo el mundo siempre te ha dado lo que querías.