Hoy no sé qué día tengo

Hay días que te echo de menos. Otros ni siquiera pasas por mi cabeza. Algunos días es como si siguieras aquí, como si nada hubiera cambiado. Otras veces sé de sobra que ya nada es igual, que ya no tengo tus manías, que ya no te tengo a ti. Hay días en los que me gustaría que todo volviera a ser igual, y otros en los que pienso que estoy mejor así, como ahora. Hay días en los que me siento sola, y otros en los que me siento rodeada de gente que me quiere, pero por desgracia, hay más días en los que me siento sola. Hay días en los que me cuesta sonreír, y otros en los que tengo ganas de salir y comerme el mundo. Hay días en los que lo tengo todo muy claro, y otros en los que no sé qué hacer con mi vida. Días en los que odio escribir y todo me sale mal, y días que si no escribiera no sé qué haría.

Han pasado días y días, tantos que ya he perdido la cuenta, pero lo cierto es que, siendo el día que sea, tú sigues tan presente como antes.

Todos nos escondemos tras algo

Está de moda ser como los demás quieren que seas, parece que si no haces lo que esperan de ti eres raro, pero no entienden que simplemente eres diferente. Todos quieren ser iguales, pero siguen considerándose especiales, y suena demasiado estúpido, una contradicción. Se esconden tras una máscara. Dicen ser quienes no son, tal vez para gustar a los demás, o gustarse a sí mismos. El problema llega cuando comienzan a creer que no pueden vivir sin sus máscaras.

"Esta noche es pa' soñar"

Estamos tumbados en mi cama, mirando al techo e imaginando mil historias juntos. Me giro y te miro, y no me queda otra opción que sonreír. Sonrío porque te tengo aquí, a mi lado, y no me importa nada más, que les jodan a todos, nosotros estamos juntos. Te giras y me miras como leyéndome el pensamiento. En un suspiro susurras “Te quiero”. Y entonces lo tengo claro, me parece todo tan claro que es absurdo que no me haya dado cuenta antes. Es tan absurdo que me echo a reír, y tú me miras extrañado. Así es como quiero pasar mis días, cada minuto de cada hora de cada día he estado esperando esto, esperándote a ti.

Me acojona todo esto

Estoy cansada. Harta de tener que dar explicaciones, de tener que sonreír cuando no me apetece, de cagarla y equivocarme una y otra vez, de no saber cómo pedir perdón. Estoy cansada de ser alguien más, otra cualquiera. Estoy harta de comenzar a estar bien y que tú vuelvas para romperme como a tus promesas. Odio pensar que todos me mentirán, que todos me tratarán como una mierda, y que todos me harán daño. No sé cómo confiar en los demás, es como si pensara que todos van a ser como tú. Y sé que soy una borde, pero supongo que sólo es una máscara para que no me vuelvan a hacer sufrir. Y es que en el fondo soy una puta insegura, no creo que sea suficientemente buena para nadie, porque creo que la única virtud que tengo es tener tantos defectos.Y yo ya no sé qué hacer, cuando creo que todo vuelve a la normalidad, pasa algo, y todo deja de ser igual, todo sigue siendo una mierda.

"All too well"

Caminé hacia la puerta contigo, el aire era frío, pero de alguna manera me sentía como en casa. Olvidé mi bufanda, y tú aún la conservas en tu cajón, hasta el día de hoy. Tu dulce carácter, y mi mirada fija. Las hojas de los árboles caían al suelo, y todavía puedo recordarlo después de todo este tiempo. Y sé que todo eso ya no está aquí, y que la magia se esfumó, y puede que esté mejor, pero no me siento muy bien que digamos. Porque volvemos allí, a esa calle en ese pequeño pueblo. Estuve allí, con el viento en mi pelo, y puedo recordarlo todo muy bien.

Un álbum de fotos en la mesa, comenzabas a sonrojarte, tu madre contaba historias sobre ti, me hablabas de tu pasado pensando que yo sería tu futuro. Y sé que todo eso desapareció, y no había nada que pudiera haber hecho, y me olvidé tanto de ti que también olvidé por qué quería hacerlo. Y volvemos allí, a media noche, bailando en la calle. Estuve allí, y aún puedo recordarlo todo muy bien.

Y tal vez lo interpretamos mal, quizás te pedí demasiado, pero tal vez todo fue maravilloso hasta que lo arruinamos. Huimos asustados.

Y vuelves a llamarme para romperme como a tus promesas, siendo cruel con la excusa de ser sincero. Ahora soy un pedazo de papel arrugado, porque aún puedo recordarlo todo demasiado bien.

El tiempo ya no volverá, es más bien como si me paralizara, me encantaría ser mi antigua yo otra vez, pero aún sigo buscándola.

Después de días con tus camisetas y de noches en las que me hiciste tuya, me envías mis cosas de regreso y yo me vuelvo sola a casa. Pero todavía guardas la vieja bufanda que usé en nuestra primera semana juntos porque te recuerda a la inocencia y huele a mí. No te puedes deshacer de ella porque todavía lo recuerdas todo demasiado bien. Volvemos a cuando estaba enamorada de ti, antes de que perdieras lo único bueno que en realidad has conocido. Fue extraordinario, maravilloso, y aún puedo recordarlo todo muy bien. 

Hoy no tengo ganas de escribir

Y tú, ¿para qué me quieres?

Te quiero.

Para sonreírte, para mirarte, para besarte.

Te quiero para abrazarte, para pasar mi tiempo contigo.

Te quiero para ir de compras, para hablar de todo, para reírnos.

Te quiero para pelearnos, para gritarnos, para odiarnos.

Te quiero para reconciliarnos, para hacer el amor, para acurrucarnos después.

Te quiero para que escuchemos la música que nos gusta, para ver películas.

Te quiero para acostarme y levantarme a tu lado, para pasar el día contigo.

Te quiero cerca para amarte.

Te quiero lejos para echarte de menos.

Te quiero para ser feliz.

Te quiero para todo, te quiero para nada.

Y tú...¿para qué me quieres?

Ya no confío en nadie, ni siquiera en mí

Supongo que lo que me impide ser feliz con alguien es la desconfianza, el miedo al pensar que me engañará y encontrará a otra persona, a alguien mejor y que le aporte lo que yo no puedo. Miedo a que me reemplace y me rompa el corazón. Hay millones de chicas en el mundo mejores que yo, y eso me hace pensar en por qué alguien querría estar conmigo, teniendo a tantas. Eso es lo que siempre he temido, por eso odio tanto las mentiras, y supongo que por eso mi autoestima es baja, tal vez porque todavía no he encontrado a la persona que sepa decirme "Sé que hay miles mejores que tú, pero yo te quiero a ti"

¿Qué vas a saber tú de todo esto?

Tú no lo entiendes, no sabes qué se siente al ser yo, ¿cómo vas a poder saberlo si tienes todo lo que quieres? Tienes muchos amigos, eres amable con todos, nunca tienes una mala cara para nadie, nunca te han roto el corazón de la misma forma que a mí, no sabes qué se siente al amar a alguien con todas tus ganas y que no haya forma de seguir con esa relación, no sabes lo jodido que es. ¿Y qué me dices de echar de menos a alguien?, ¿alguna vez has deseado tener a una persona a tu lado y saber que no se puede? Cuando sabes que no importan todos los días que llores, las cosas nunca volverán a ser como antes. Cuando las veces que tienes ganas de mandarlo todo a la mierda superan a los momentos buenos. Cuando te paras a pensar de qué sirve seguir con todo. No sabes lo que es no recordar la última vez que sonreíste y que fuiste feliz. ¿Qué vas a saber tú, si ni siquiera puedes entenderme? 

Uno siempre está solo, pero a veces lo está más

Hoy me he sentido sola, jodidamente sola, y ya no sé qué hacer, es como si nada funcionara, como si me faltara algo, y el problema es que no sé qué necesito, ni tampoco sé lo que quiero, y aunque lo supiera no podría conseguirlo.

Tantas veces me he propuesto cambiarlo todo, dar un giro radical, pero ¿cómo lo hago? No tengo respuesta, creo que nadie la tiene.

Y hay días que me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, pero me falta valor, supongo que todavía hay algo que me une a todo esto.

A veces es difícil seguir a tu corazón

Otro texto más, otro pensamiento que me lleva a escribirte. Y lo peor de todo es que quizás tú no ves esto, eso es lo más terrible, que yo escribo porque pienso que me lees.

Todo a mi alrededor se derrumba, es una mierda, y ya no sé qué hacer para volver a la normalidad, para volver a ser feliz. Creo que te aburriste de mí, de mis rutinas, de mis manías, de mis cosas. ¿Sabes cuando aquello que te hacía gracia de la otra persona empieza a resultar molesto? Pues creo que nos pasó eso, y ahora estoy aquí, así, sin saber quién soy. Y lo cierto es que dejé de ser yo cuando te fuiste, supongo que tú formabas parte de mí, y con perderte a ti, también me perdí a mí.

"Has cambiado"

"Has cambiado" Dos palabras muy simples, pero que significan mucho. Al escucharlas, siempre pensamos en algo malo, pero ¿por qué?, ¿cambiar es malo?, ¿acaso no forma eso parte de la vida? Pero lo entiendo, cambiar da miedo, y siempre te preguntas: "¿y si no me gusta en lo que me convierto?" También da miedo que los que te rodean cambien, que te dejen de lado, que olviden lo importante que eras para ellos.

Un cambio tiene sus cosas buenas y malas, pero al final, si quieres a una persona, aceptarás su cambio, porque tal vez algún día tú también cambies, y esa persona estará ahí para decirte: "No importa, yo te sigo queriendo así". Y he de decir que querer de esa forma, "así", es lo mejor del mundo.

Por eso te escribo todos los días, desde lejos, pero sintiéndote cerca

Y aquí estoy, sigo con mis textos, sigo con tu recuerdo en mi cabeza, y ya no sé qué hacer para olvidarte, para olvidar lo que éramos.

Estoy harta de gente que parece que tienen vacío el cerebro, de personas que se dejan guiar por otros, sin personalidad. ¿Tanto cuesta tener una conversación con alguien inteligente? Parece que sí, y yo ya estoy cansada de encontrarme con gente vacía que no me aportan nada, quiero conocer a alguien al que darle todo lo que llevo guardado. Alguien que cambie mi mundo, alguien con quien poder conversar de cualquier cosa, que me escuche y yo adore sus historias, alguien que me lleve a su casa para conocer a sus padres, y no su habitación. Alguien a quien mostrarme tal y como soy, que sepa que adoro los libros, las películas y las cosas que parecen insignificantes, pero que a mí me encantan. Alguien que ame lo que yo odio de mí misma.

Todos a mi alrededor conocen a personas especiales o ya tienen a alguien importante en sus vidas...¿y yo? Yo sigo aquí, aislándome del mundo, simplemente porque pienso que ellos no son suficientemente buenos para mí, tal vez porque tú dejaste el listón muy alto.