"Tú eres la columna vertebral de mi proyecto"

“Supongo que si algo he aprendido este año es que puedes aparentar ser quien quieras, pero cuando se trata de amor, amor de verdad, lo mejor es ser uno mismo.”

Yo contigo no he tenido miedo de ser quien soy, tú me has aceptado así, siendo yo, con mis mierdas, con mis alegrías, con mis problemas, con mis tonterías, con mis canciones, con mis cambios de humor…me has querido así, y cuando se quiere todo eso de una persona, no hay nada más maravilloso que pueda ocurrir.

En estos casi seis meses que llevo conociéndote he descubierto tantas cosas increíbles de ti que quiero quedarme contigo, que ya no quiero irme a ningún otro sitio en el que no estés tú. Me has demostrado tantas cosas en tan poco tiempo, que me cuesta mucho decir que te conozco desde hace… ¿cuánto? ¿Un poco más de seis meses? No me lo creo. Nosotros nos conocemos desde siempre. Esta es la única explicación para nuestras miradas, nuestras caricias, nuestros besos, es la única explicación para la complicidad que tenemos y para todo lo que me haces sentir.

Tú haces que cualquier día sea fantástico, podemos ser quien queramos ser, siempre que estemos juntos. Aunque todos los días hagamos lo mismo, en realidad cada día hacemos algo diferente. Y eso es lo más increíble de todo. Que nunca dejas que me canse.

Hoy es el último día del año, pero no me importa, sé que mañana cuando me despierte tú seguirás aquí, conmigo, y que no querrás marcharte.

Te quiero así

Esto me pasó la primera vez que nos vimos, y a día de hoy me sigue pasando, solo contigo.

"Tragué saliva y dejé de mirarle los labios. Había estado imaginando cómo sería besarle, una posibilidad que me excitaba y me atemorizaba a partes iguales, lo cual era una estupidez, ya que había besado a otros chicos antes y jamás me había importado demasiado"

'¿Sabes por qué te quiero? No sabía que estaba perdida hasta que tú me encontraste. No sabía lo que era estar sola hasta la primera noche que pasé lejos de tu cama. Tú eres lo único que he hecho bien. Tú eres lo que he estado esperando.

Tú pusiste mi mundo patas arriba. Mi mundo era ordenado, calmado y controlado, y de repente tú llegaste a mi vida con tus comentarios inteligentes, tu inocencia, tu belleza y tu tranquila temeridad, y todo lo que había antes de ti empezó a parecer aburrido, vacío, mediocre...Ya no era nada.'

No existen las palabras

Últimamente no encuentro palabras para expresar todo lo que siento, y al parecer esta canción de Fondo Flamenco dice exactamente lo que yo no puedo.

"Me cuestan tanto las mañanas cuando no te tengo, se me hacen tan largas las noches si ya no te veo, es tan complicada la vida vivirla si no es con tus besos. Todo se alborota en mi mente y mi mundo se vuelve pequeño. Tú me hiciste revisar aquello en lo que creo, tú sacaste lo malo y metiste lo bueno, llegaste y plantaste mil flores en mi desierto, y tus besos llenando mi cuerpo de un amor que nunca creí que llegara  como llegó, instalándose en mi salón, poniéndole muebles a mi corazón y llenando mi vida. Que llegara como llegó, sin ningún tipo de invitación, entonces se quedó y ya nunca más salió de mi cama.

Tú eres la luz que ilumina el fondo del camino si es que te tengo, y se me hace tan largo si no voy contigo. Me pierdo y no encuentro salida dentro de este pozo sin fondo, me ahogo si tú no me salvas, pero nunca faltas.

No consigo recordar mi vida sin ti a mi lado, si es que no quiero olvidar lo que hemos pasado. No quiero que nunca se enfríe este amor que me quema los dedos, que me hacen de ti vulnerable, y todo deja de ser importante, solo importa mi cama y nosotros queriéndonos dentro. Me duermo mirando tu cara y tocando tu pelo, pensando que a veces la vida supera los sueños, y cierro los ojos, lo intento, pero no lo creo. Que llegara  como llegó, instalándose en mi salón, poniéndole muebles a mi corazón y llenando mi vida. Que llegara como llegó, sin ningún tipo de invitación, entonces se quedó y ya nunca más salió de mi cama."

"Quiero sacar de ti tu mejor tú"

"Perdóname por ir así buscándote
tan torpemente, dentro
de ti.
Perdóname el dolor alguna vez.
Es que quiero sacar
de ti tu mejor tú.
Ese que no te viste y que yo veo,
nadador por tu fondo, preciosísimo.
Y cogerlo
y tenerlo yo en lo alto como tiene
el árbol la luz última
que le ha encontrado al sol.
Y entonces tú
en su busca vendrías, a lo alto.
Para llegar a él
subido sobre ti, como te quiero,
tocando ya tan sólo a tu pasado
con las puntas rosadas de tus pies,
en tensión todo el cuerpo, ya ascendiendo
de ti a ti mismo.
Y que a mi amor entonces le conteste
la nueva criatura que tú eres."

Pedro Salinas

Gracias

Pensando, he caído en la cuenta de que hay demasiada tristeza, y me encantaría poder ayudar en algo a esas personas que lo ven todo negro y que no saben cómo sonreír. Pero qué hipócrita por mi parte. Yo antes era así. Todo estaba mal. Todo era triste. No había una sonrisa permanente en mi cara. ¿Y ahora? Ahora he descubierto que la felicidad se encuentra en cada uno. Todos la tenemos en el fondo. Pero también tiene que llegar alguien o algo para que haga despertar esa sonrisita, ese ápice de felicidad. Y aunque la felicidad está ahí, en nosotros, necesitamos un estímulo. Es un razonamiento estúpido, me dan ganas de reír porque está todo muy claro, desgraciadamente, hace 8 meses yo no lo veía así. Y me pasaba los días triste, deseando que pasasen las horas para empezar un nuevo día, y a su vez acabase. Siempre el mismo círculo, del que pensaba que no podría salir. Mis amigos me ayudaron, fueron una pieza fundamental, aunque yo lo haya visto mucho más tarde y no sepa agradecérselo. Por fin comencé a ver un poco esa felicidad de la que tanto hablan, aunque a veces seguía con los días negros, grises y de todos los colores. Y así, pasando mis días como quien ve pasar los trenes, conocí a alguien, alguien que me llenaba de felicidad. Y ahora lo sigue haciendo. Y ya no hay días malos, tal vez solo queden horas en las que todo va mal, o minutos. Y sé que pronto esas horas y esos minutos serán algo insignificante, y que solo pensaré en la tristeza en flashes, en momentos que vengan a mí durante segundos, porque simplemente están guardados en mi cabeza y nunca se irán.

Y quiero dar las gracias a todas las personas que me han hecho feliz o que han conseguido sacarme una sonrisa. Porque al final la vida es eso, sonrisas. Y aunque todo sea distinto, y haya cosas que van mal, tanto en mí como en los demás, espero que todos los que habéis conseguido sacarme del agujero en el que me encontraba seáis felices. Porque al final eso es lo importante. La felicidad está dentro de vosotros. Buscad a las personas que sepan cómo sacarla fuera para que os deis cuenta de lo afortunados que sois.

"Carpe diem"

Esto es un texto que he encontrado en mi libro de Lengua, creo que no hay más descripción. "El lugar de la felicidad" de José Aguilar.

"Con ocasión del funeral de una persona querida recordé, hace poco, el sentencioso dictamen de Albert Camus: los hombres mueren sin saber por qué no han podido ser felices. A veces tiendo a pensar que no han podido ser felices porque han perdido demasiado tiempo y derrochando demasiadas energías buscando... la felicidad. Precisamente.

No comparto la moraleja del cuento aquel en que el rey encontró por fin a un hombre feliz, uno solo, y resultaba que no tenía camisa. Es un mito construido para consolar a los pobres y que no hagan la revolución. No se puede ser feliz cuando las necesidades básicas no están cubiertas, eso está claro. Pero es verdad que los seres humanos, una vez satisfecho el mínimo vital -que también es variable, porque mientras más se tiene, más se quiere-, nos empecinamos en definir la felicidad como el logro de una meta, y a ella supeditamos toda nuestra actividad.
Hay quien sitúa esa meta en la conquista del poder, quien anhela la acumulación de riqueza, quien pugna por el prestigio social y quien persigue la fama. Ocurre lo siguiente: o no se consigue el objetivo propuesto, con lo cual se acumula frustración y, por tanto, infelicidad, o se conquista lo deseado, y entonces uno se da cuenta de que no le llena del todo, que lo que parecía el no va más, apenas satisface las expectativas, que lo que se soñó maravilloso acaba pareciéndonos ramplón y minúsculo. Eso, sin contar con que todo resulta pasajero y circunstancial, y nunca dura tanto como nuestras ensoñaciones alimentaron.

Quizás todo es más simple y el destino de los sueños es deshacerse como azucarillos, sea porque no se consiguen o porque siempre necesitamos inventarnos quimeras nuevas. A todo esto, los años pasan y llegamos a alcanzar la sabiduría cuando ya no nos sirve para nada. Suele ser tarde, en efecto, cuando descubrimos -y muchos, ni eso- que la auténtica felicidad está en el camino y no en un destino concreto. Es en el camino, que inexorablemente conduce a la desaparición, tarde o temprano, donde se encuentran las cosas y las personas que podrían hacernos felices si supiéramos valorarlos en el momento en que los tenemos a nuestra disposición. Cualquier momento es feliz... con tal de que ya haya pasado, dijo no sé qué poeta.

¿Estamos condenados, pues? No necesariamente. Sólo hace falta para librarse de esta maldición una buena dosis de sentido común que nos libre de las tentaciones de la ambición y del inconformismo. Horacio lo recomendaba: 'Actúa sabiamente. Destila las uvas para el vino y, para tan breve tiempo, suprime las largas aspiraciones (...) Goza el día que vives, confiando lo menos que puedas en el que ha de venir'. Amén. En cambio, Sinhué el egipcio, lo entendió, como digo, demasiado tarde: 'No sé lo que quiero, pero sea lo que fuere, he estado buscándolo en lugares equivocados'. La vida es tan corta que conviene no equivocarse sobre el lugar de la felicidad, que no está en ninguna parte, sino dentro de cada cual."

"No hay de qué preocuparse, ¿o sí?"

Superficialmente toda va bien, no hay de qué preocuparse. Hace tanto que no puedo expresarme como realmente quiero que me siento vacía y cansada. Y a veces las cosas no consiguen encajar. No puedo escribir, hay algo dentro de mí que no me deja. Supongo que tengo que encontrar qué es. Y después intentar vencerlo. Mientras tanto, Pedro Salinas:

No estás ya aquí. Lo que veo
de ti, cuerpo, es sombra, engaño.
El alma tuya se fue
donde tú te irás mañana.
Aún esta tarde me ofrece
falsos rehenes, sonrisas
vagas, ademanes lentos,
un amor ya distraído.
Pero tu intención de ir
te llevó donde querías
lejos de aquí, donde estás
diciéndome:
"aquí estoy contigo, mira"
Y me señalas la ausencia.

Hay que estar loca para no quererte

Hacía tanto que no te escribía que hasta lo echaba de menos.

“Habías entrado en mi vida como suele llegar el verano, sin avisar, con esa luz radiante que descubre uno por las mañanas”  

No voy a pedirte que no te vayas nunca, solo te retaré a que no lo hagas. Sólo eso. Así descubrirás todo lo que puedo llegar a darte y aún no te he dado. Todo lo que tengo no es gracias a ti, no es por ti, pero sí es para ti. Todo tuyo.

“Hay un momento, cuando te enamoras, en el que te sientes desprotegido. Pero es bonito. Estás ahí, sin chaleco antibalas, y te sientes libre. No piensas en el riesgo que corres porque solo piensas en sus ojos. Solo en eso. Qué más dará todo” 

No es fácil encontrar con quien callar

A veces no me aguantas, pero en el fondo, ¿sabes lo que pasa? Que me cuesta mucho decirte que conocerte, encontrarme contigo, me cambió la vida. ¿Y sabes lo que me cuesta aún más decirte? Que me la cambió para mejor. Yo nunca había tenido a nadie como tú, y pensaba que me iba a quedar así. Pero ahora no. Quiero seguir ahí, a tu lado, no sabiendo decirte las cosas, sacándote de quicio. Toda una vida, si tú quieres.

Estoy descubriendo tantas cosas contigo

Me descubro sonriendo por ti, por todo el tiempo que llevamos conociéndonos, por la primera vez que nos vimos, por el primer beso. Me descubro haciendo cosas que nunca he hecho con nadie (galletitas que nos salen de muerte). Parece que te conozco desde siempre, es algo increíble, pero lo más increíble es que sé que nos quedan muchas cosas que enseñarnos, y que hasta ahora no ha sido más que el principio.

Pienso en todo lo que me has dado y me das, y descubro que nunca podré llegar a agradecerte todo eso. Tú siempre me das más, y no sabes cómo me siento al saber que yo no puedo llegar al nivel en el que estás tú conmigo, pero te prometo que lo estoy intentando. Espero que por el momento puedas conformarte con estas letras. Letras que todas ellas dicen lo que siento por ti. Dicen que te quiero.

Esto también es real

Tanto tiempo queriendo olvidar, pensando que era lo que necesitaba, y ahora me doy cuenta de que, en realidad, lo único que necesitaba era acordarme de alguien que no me hiciese daño recordar. Y ahora no hay suficientes ojos bonitos en el mundo para olvidar que, los tuyos, tus ojos, son los únicos que han sabido quedarse en mis cicatrices el tiempo suficiente como para ver más allá de lo que yo nunca supe enseñarle a nadie. No llamaste a la puerta, entraste directamente y te sentaste a mi lado. Me salvaste más de lo que nadie, jamás, me había salvado.

Te quiero

A veces el mundo no es más grande que el cuerpo de la persona a la que amas. Y cuando tú me dices “ven” parece que todo lo demás se vaya, y cuando me miras parece que no existan más que tus ojos. Entonces sonríes y no sé, es como un atardecer dentro de casa. Nos quedamos así, todo el tiempo del mundo, que a veces no son más que varios segundos, y yo dudo entre besarte o quedarme quieta, temiendo que si me muevo pueda romper la magia. Y entonces tú eres más que yo, y yo soy más que tú, ya sabes. Y todo esto sin despegar los pies del suelo, y es maravilloso que la realidad le haya ganado la partida a los sueños, ganamos los dos, entonces.

Me cambiaste, para bien o para mal

Pensábamos que podíamos llegar juntos a la cima. Ahora sé que estábamos atrapados, siempre fuiste el primero. Aquello era inútil porque estábamos ciegos, estábamos como "Oh, nunca dejaré que te marches" Pero ahora lo sé, aquel amor nos hizo así, no podíamos ver nada más. Hicimos que todo pareciese perfecto cuando en realidad no lo era.

Pero ahora estoy bien, el tiempo ha puesto todo en su lugar. Dicen que cada lágrima tiene sus propias razones, y cada sonrisa su propia estación. Yo, por fin, conseguí cambiar de estación.

Una historia simple

Nunca le dije "vuelve", aunque quería que se quedase conmigo. Y los días llovieron y me terminé olvidando de aquello. El tiempo pasó, y creo que tienen razón cuando dicen que lo cura todo. Pero, en el fondo, seguía teniendo la sensación de que no había curado una puta mierda, porque seguía teniendo esa necesidad, tan animal, de que alguien quisiera quedarse, para siempre, conmigo. O a mi lado, para morir o para matar: para enamorarse. Qué sabía yo. Podemos escapar, chicos, pero no para siempre, y eso ya deberíais saberlo. Que podemos huir, pero no lo suficientemente lejos. Al final volvemos, o nos encuentra de nuevo. La vida, digo. Y cerrar los ojos sirve, pero ¿hasta cuándo? Y se me estaban agotando, ya no sabía si las esperanzas o las salidas de emergencia, o quizás ambas. Y cada vez me quedaba más quieta cuando intentaba, o al menos quería, cambiar las cosas.

Y eso, que me quedaba dormida noche tras noche al lado del teléfono, por si llamabas o por si tenía la, ya innecesaria, necesidad de decirte que tú has sido la última persona que me ha roto sin que eso me importase. La última persona que lo jodía todo mientras conseguía hacerme sonreír. La última persona tóxica de mi vida, vamos.

Y después, alguien llegó y me enseñó que enamorarse no es una forma de morir. Es una forma de vivir.

No hay palabras para describirte, esto solo es una pequeña parte

Él es como un atardecer en otoño, con una suave brisa, y con esa luz…esa luz que parece que dure años. Esa luz que parece magia. Estás feliz, y no sabes muy bien por qué, pero tampoco te importa. Eres feliz. Y estás ahí, quieta, y no desearías estar en cualquier otra parte. El tiempo parece que se detiene. El mundo parece que desaparezca. Y tú, ya no eres tú, formas parte de ese instante. Eres ese instante, y te es imposible dejar de sonreír como una tonta, porque sientes que no necesitas nada más, que podrías vivir de ese aire. Te sientes tan libre que incluso podrías llorar. No importa nada. Nada. No existe el dolor o la tristeza. No sabes qué es eso, lo has olvidado completamente. Sólo sientes gratitud. Apenas parpadeas. Todo es tan bonito. Tan…de otro mundo. Pero sigue siendo el mismo mundo. Y eso es lo más maravilloso.

No supimos hacerlo mejor, supongo

"Ya sabes que no nos culpo, ni a ti ni a mí, simplemente fuimos una desviación en la autopista de la vida. No hay más. Y no habrá menos. Sonríe, esta es la última fotografía que nos hacemos"

No era amor, era demasiada soledad acumulada. Demasiadas noches, ya perdí la cuenta, en la que las horas pasaban demasiado lentas y tenía la sensación de que moría muy deprisa. No era amor, era que habíamos visto demasiadas películas románticas de esas en las que todo, al final, le sale bien al protagonista. Pero las cosas no fueron así, aunque hubiese sido bonito. No era amor, era cualquier cosa menos eso, porque el tiempo nos curó de aquello. Sí, nos curó, porque dolía, como una mala postura, pero a la hora de vivir. Nos curó de la obsesión que teníamos de abducirnos, como si quisiéramos que el otro fuese más nosotros mismos que nosotros. Como si tú quisieras que yo fuese más tú que tú mismo, y como si yo quisiera que tú fueses más yo que yo misma. No sé si me explico. Era una obsesión dañina, que lo jodía todo, como si hubiésemos rociado con ácido los esquemas de nuestra vida. No sé cómo pensábamos sobrevivir a eso. Quizás no lo pensábamos, a lo mejor no tuvimos tiempo de hacerlo, porque fue vernos y dictar nuestra propia sentencia. Nos condenábamos a no sé cuántos días de tortura mutuas, hasta que el cuerpo resistiese, lo malo es que nuestro orgullo nos llevó a resistir demasiado. Y ya estábamos muertos cuando nos despedimos. Tan muertos que ya no parecíamos nosotros. Tan muertos que cuando me iba aún pensé en decirte que te quedaras, pero luego me miraba las heridas, y las palabras se me quedaron en la garganta. He de decir que lloraba por las noches, ya no sé si de dolor o porque te echaba de menos. Quizás por ambas, porque cuanto más me alejaba más cicatrizaban mis heridas y, no obstante, más sangraba esa necesidad de siempre. La de no estar tan sola, digo. La de no estar sola conmigo, porque yo también sé arañarme por las noches. Y qué putada, tal vez sí era amor.

"Me gustan mis elecciones"

En realidad lamento ser tan difícil. Esa es la única palabra que encuentro para definirme. Difícil en cuanto a mi forma de ser, mi manera de pensar. Soy difícil de tratar, de querer, de soportar. No sé qué esperas de mí, y no sé si soy capaz de dártelo. Tengo miedo de que te canses de mí y te alejes como todos los demás. No tienes ni idea de cómo me destrozaría. Llegaste, y en tan poco tiempo te convertiste en alguien tan importante que eso es lo que más miedo me da. Perderte. Es mi mayor miedo. 

"Fieles a un pasado que nos detiene"

Cerré los ojos y le pedí un favor al viento: “Llévate todo lo que no sea necesario”. Estoy cansada de equipajes pesados que no me dejan avanzar. En algún momento todos tenemos que elegir entre lo que ya conocemos o avanzar. Es difícil no ser perseguido por el pasado. Nuestra historia es lo que nos da forma, es lo que resurge una vez tras otra. Así que tenemos que recordar que la historia más importante es la que estamos creando hoy. Y yo, de ahora en adelante, solo quiero llevar lo que quepa en mi bolsillo y en mi corazón.

Y eso es todo

Aprendí a actuar de la manera en la que me adaptaba a los que me rodeaban. Cuando tú llegaste me hiciste sentir que podía ser yo misma, y me invitaste a resurgir de entre mis máscaras. Y comprendí que tal vez el amor es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres.

Eres justo todo lo que faltaba en mí

Me encanta poder estar a tu lado, tener algo que nos une. Lo más bonito que me ha podido pasar es encontrarte, contigo me atrevo a hablar como conmigo misma. Eres más de lo que siempre quise. Yo no sé qué haces y tú ni siquiera sabes que lo haces, pero me haces sentir que todo estará bien siempre. Quisiera tener la certeza de que te voy a ver mañana, y pasado mañana, y siempre, en una cadena infinita de días; que podré mirarte lentamente aunque ya me sé cada rinconcito de ti; que nada de nosotros ha sido provisional o un accidente.

"Con tanto que aprender de ti"

¿Sabes? – dijiste – Nunca… nunca había sido tan feliz como esta noche.

“Nunca” Y me lo dijiste en el mismo momento en el que yo decidí no decirte “¿Sabes? Seguramente me engaño, pero ésta me parece la noche más hermosa de mi vida”

¿Qué es lo que has visto en mí?

Eres demasiado bueno para ser verdad. La voz de mi conciencia no para de decirme que tengo que salir corriendo antes de que sea demasiado tarde. Soy realista, y acaban de destrozarme el corazón. Tú eres muy bueno conmigo y no sé por qué. Pero es que este tipo de cosas no pasan en la vida real. El “príncipe azul” no siempre llega al rescate, la mayoría de las veces está ocupado con la perfectísima Cenicienta. Y yo no soy ninguna “Cenicienta”. Me pregunto por qué quieres quedarte conmigo. Podrías encontrar mucho más en otra parte, en cualquier parte, sin todas mis dificultades añadidas.

Lo cierto es que ya no me importa que estas cosas solo pasen en las películas, porque al instante de conocerte supe que había algo en ti que yo necesitaba. Resultó que no era algo, era todo. Y no me permitiría perderte después de todo el tiempo que he tardado en encontrarte, no me permitiría perderte solo por el miedo que tengo de empezar a ser feliz. Porque sí, porque tú me haces feliz.

Esperar es la única respuesta posible

Lo que quiero decir es que no hay nada en particular que me dé miedo que los demás descubran, las cosas no son así para mí. Lo que a mí me pasa es que no soportaría que mis amigos supieran lo que hay dentro de mí la mayoría del tiempo. Bueno…supongo que la mejor manera de describir cómo me siento…es que tengo miedo, tengo muchísimo miedo. Y ya sé que en el fondo mucha gente también lo tiene, pero aun así… Es decir, ya sé que algunos tienen miedo de no entrar en la carrera que quieren. Y no estoy diciendo que esos temores no sean reales para ellos, pero lo mío es algo diferente. Lo que a mí me da miedo es entrar en la carrera adecuada, conseguir un trabajo adecuado y que, para los demás, todo parezca que va perfectamente, pero en cambio, no lograr hacer o pensar nada excepcional. Y aunque mi vida esté bien en la superficie, yo sabré que he fracasado, y no en algo poco importante como los estudios, sino en la vida. En fin, a veces me preocupa que toda mi vida esté basada en lo que es cómodo y fácil. Me preocupa poner demasiado empeño en lo que me hace sentir bien y nunca arriesgar para conseguir nada. Y me preocupa arriesgar y, aun así, no conseguir nada.

"Disfrutemos mientras dure" dijiste.

Hoy, para variar, vengo a hablar de algo que me hace feliz. De ti. Y lo cierto es que no sé cómo hacerlo, temo no encontrar las palabras adecuadas para expresar lo bien que me encuentro contigo. No puedo mentir y decir que en mi vida todo es perfecto, porque no es así, algunas cosas siguen siendo un desastre, pero desde que llegaste, ese desastre no es tan malo, merece un poco la pena.

Recuerdo cuando me agarraste la mano, ahí lo supe. Esa era la pieza que me faltaba. Contigo estaba completa. Como si todo lo malo no existiera. Como si gracias a ti se hubiera esfumado todo el dolor. Como si el pasado se hubiera vuelto insignificante.

Me gustas porque no eres perfecto, porque llegaste justamente cuando no te esperaba. Me gustan las personas que llegan así, de repente, esas que sacuden tu vida.

Y cuando te digo que te quiero, te lo digo en serio. No sé cuándo te volviste tan importante, ni tampoco sé por qué desde que estás aquí soy un poco más feliz. No sé por qué, la verdad es que me lo he preguntado mil veces. Pero me gusta. No me importan las razones, lo importante es que estás aquí. Y que no te quieres ir.

Yo tampoco quiero que te vayas. 

'Te dedicaría uno y mil días más'

“Quiero que me dediques este día” dijiste. Y fue precisamente la forma en la que lo expresaste lo que hizo que me quedara. Si hubieras dicho “Vamos a follar”, “Vamos a mi casa” o incluso “Te deseo con todas mis fuerzas”, no estoy segura de que hubiéramos llegado tan lejos. Pero me encantó esa idea de que el día fuera mío, e inmediatamente decidí dedicártelo. 

Tú. Yo. Nosotros

Teníamos las narices a tan poca distancia que pensé que con un leve movimiento podíamos rozarlas.

Pero lo más impresionante eran los ojos.

Mis ojos, los suyos.

Mis ojos en los de él. Sus ojos tenían mi cara dentro.

"Te quiero", me dijo.

Y me dio un beso.

Fue el tipo de beso del que no podría hablar en voz alta con mis amigos.

El tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida.

Todo parece evaporarse para quedar en el pasado

Cuando termina una relación, algunas personas nos llevamos mal un tiempo, demasiado quizás, y después comenzamos a ser felices. Otras personas no, viven la vida loca, y cuando pasan unos meses se arrepienten de haberte perdido. Así que mientras yo estaba llorando por ti, sin ganas de nada, tú estabas pasándotelo bien y haciendo de todo. Cosa que entiendo y no utilizo como reproche. Pero ahora las cosas cambian, yo soy feliz. Y todas las tonterías que tú hiciste para sentirte “bien” después de lo nuestro, no se comparan en absoluto con la felicidad que yo siento ahora mismo. Deberías saber que es mejor esperar un tiempo para que conocer a la persona correcta y ser feliz, y no haber estado buscándome en otros labios de segunda mano, porque sabes perfectamente que no puedes sustituirme por una de esas chicas que no valen nada.

Un sin sentido

Me gustaría mirarte y ver que has cambiado, y así tener motivos para olvidarte. El problema es que sigues siendo la misma persona de la que me enamoré, sigues igual, con tus gracias, tus bromas, tu mirada, tu sonrisa...y yo sigo loquísima por ti, eso es lo jodido de todo esto. Y a veces parece que seguimos juntos. Hablan de ti y yo sé exactamente todo lo que ellos están descubriendo. Haces algo y sé qué es lo que piensas. Dices algo y no puedo evitar reírme porque me recuerda a muchas cosas.

Nunca me gustó conocer a alguien tanto, siempre le tuve miedo. Contigo no fue diferente, contigo me comporté igual que con todos, pero solo al principio, después, no sé ni cómo ni por qué, te hiciste diferente para mí, especial. No sé qué cojones tenías tú, pero sé que ahora lo busco en todos. Y me jode que nos llegásemos a conocer tanto, porque ahora no es tan fácil olvidar todo ese tiempo y todas esas costumbres, esas manías.

Supongo que todo lo que viene se va, que todo pasa algún día, y aunque de vez en cuando me dan ganas de abrazarte y de que todo vuelva a ser como era antes, sé que esto es lo mejor.

Y ya no sé cómo seguir, la verdad. Todo esto me sale de dentro, no tiene por qué ser perfecto, ¿no? ¿Qué más da? Solo soy una cobarde más, sin valor para decírtelo. Pero, ¿qué persona en su sano juicio diría algo así? Bah, nadie. 

"Somebody that I used to know"

De vez en cuando pienso en cuando estábamos juntos, y también cuando decías que te sentías tan feliz que podrías morir. Me dije que tú eras el adecuado para mí, pero me sentía tan sola en tu compañía...aunque eso era el amor, y es un dolor que aún recuerdo. Puedes volverte adicto a cierto tipo de tristeza, como la resignación al final. Siempre al final. Así que cuando nos dimos cuenta de que no tenía sentido, bueno...tú dijiste que podíamos seguir siendo amigos, pero debo admitir que me alegré de que todo se hubiera terminado. Pero no hacía falta que me aislaras, que hicieras como si nunca hubiese sucedido y hacer como que no fuimos nada. Y ya ni siquiera necesito tu amor, pero me tratas como a una desconocida, y resulta tan duro...No tenías que caer tan bajo, ni hacer que tus amigos recogieran tus cosas, y luego cambiar tu número. Aunque supongo que ya no los necesito, ahora solo eres alguien a quien solía conocer.

De vez en cuando pienso en todas las veces que me jodiste pero siempre me hacías creer que era mi culpa, y yo no quería vivir de esa manera, dándole importancia a cada palabra que decías. Dijiste que podías olvidarme, y que nunca podría verte enamorado de alguien más.

Contigo pero sin ti

Cada rincón de esta casa me recuerda a ti. Así que explícame cómo lo hago, ¿cómo intento ejercer el olvido por voluntad propia? Mire donde mire hay algo que me recuerda a ti, una palabra, un objeto, un olor, o incluso una casa entera. ¿Cómo puede ser que en mi propia casa tenga mil recuerdos contigo? Parece que todo esto me persigue, y al principio fingía, pero con el tiempo dejó de funcionar. Engañaba a los demás, pero no a mí misma. Cada segundo mi cabeza me recordaba a ti. No me dejaba. Así entré en la duda existencial. ¿Por qué olvidarte? No importaba que estuvieras siempre en mí, simplemente aprendí a vivir contigo, contigo pero sin ti.

¿Cómo podrías volver a encontrarte?

En algún momento en el camino me perdí a mí misma. Ya no me río tanto como solía hacerlo. Creo que estoy bien, pero no disfruto de estarlo, no disfruto de estar viva, de estar dentro de ese círculo de inmunidad. Y antes disfrutaba tanto. Era como una niña, emocionada con todo. Echo de menos eso. Y no culpo a nadie. Solo busco respuestas. Un lugar nuevo donde pueda ser yo otra vez. Y disfrutarlo... disfrutarlo de verdad. Quisiera tener el valor de irme. De irme a encontrarme a mí misma. Y traerme de vuelta. Pero no sé dónde me perdí. Lo cierto es que sí lo sé, pero no puedo volver allí. No quiero volver.

Ese es el problema

Con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada. Yo estoy hecha de pedacitos de ti, de tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris...del saber que yo estoy hecha de pedacitos de ti.

"Números cardinales"

Uno fue la luna que dejaste en mi colchón.

Dos tus ojos.

Tres de cuatro barcos naufragaron en la forma de tus modos.

Cinco las mañanas esperando a que volvieras del trabajo.

Seis canciones llevo sin dejarte de querer, y aún no he acabado. 

Siete los hoteles que dejamos sin aliento, y menos solos.

Ocho vinos duelen al soñarte equivocada en brazos de otros.

Nueve teclas grises de un piano de pared desafinado.

Cinco dedos con mis otros cinco te recuerdan demasiado.

Con todo para ti, nada a mi lado.

Si quieres te ayudo a subir bolsas del mercado.

Si quieres hacemos el verano algo más largo.

Si quieres nos quitamos la ropa y leemos algo,

que la luna siempre llena de tus besos.

Once taxis libres enfadados, mientras tú y yo de la mano.

Doce los reclutas que pasaron por tu campo concentrado.

Trece, buena suerte si es que pasas sin maletas por mi barrio.

 Y puede que el catorce de febrero se nos junte con los labios.

Con todo para ti, nada a mi lado.

Si quieres toda canción de amor lleva tu nombre.

Si quieres decimos a Sabina que nos nombre.

Si quieres buscamos en el cielo más razones.

A ver si de una puta vez me encuentro

Algún día me encantaría poder sentarme a escribir algo alegre, algo con lo que sepan que estoy feliz. No quiero estar haciendo cualquier cosa y tener que quitarme todos los pensamientos tristes escribiendo, me gustaría hacerlo también con los pensamientos bonitos. Pero de momento no sé cómo hacerlo, de momento estoy aquí con mil cosas en la cabeza y desde luego ninguna buena. Me gustaría escribir todo lo que siento y pienso, pero no puedo hacerlo, es como el amor, la música, o la poesía, no pueden describirse. Me gustaría hablar de todos vosotros, de ti, de lo que era y de lo que soy, de cómo paso mis días y de lo que realmente me encantaría hacer, pero no todo es tan sencillo. Así que aquí estoy, una tarde más, con la cabeza llena de cosas y sin poder deshacerme de ellas, ya no sé ni lo que escribo. Puede que todos los días sean iguales, que escriba exactamente lo mismo día tras día, pero no sé hacer otra cosa, esto es lo que "mejor" se me da, escribiros a vosotros, escribirte a ti. Porque sí, todo esto es por ti. Y no, al mismo tiempo no solo es por ti, también por él, y por todos los que han estado y ya no están. Es por mí, porque yo estuve y ya no estoy, ya no soy, no sé por qué este blog sigue teniendo este estúpido título, si ya no puedo "ser yo misma". Es porque quiero largarme de aquí, empezar de cero, olvidarme de todos. Y sé que esto es absurdo, porque yo escribo y nadie me entiende, y lo cierto es que ya me da igual, y que no sé cómo terminar esto, pero tampoco me importa.

"Welcome to my life"

¿Alguna vez sientes que te derrumbas? ¿Alguna vez te sientes fuera de lugar? Como si de una manera no pertenecieras y nadie te entiende. ¿Alguna vez quieres echar a correr? Te encierras en tu habitación con la música encendida a tanto volumen que nadie te oye gritar. No, no sabes lo que es cuando nada te sale bien. No sabes lo que es ser como yo. Estar herido, sentirse perdido, sentirse excluido en la oscuridad. Ser pisoteado cuando estás deprimido. Sentirse como si te hubieran empujado. Estar en el borde de un precipicio y que nadie esté ahí para salvarte. No, no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

¿Te gustaría ser otra persona? ¿Estás harto de sentirte tan abandonado? ¿Estás desesperado por encontrar algo más, antes de que todo se termine? ¿Estás metido en un mundo al que odias? ¿Estás harto de todos los de alrededor, con sus grandes sonrisas fingidas y estúpidas mentiras mientras por dentro tú estás sangrando?No, no sabes lo que es cuando nada te sale bien. No sabes lo que es ser como yo. Estar herido, sentirse perdido, sentirse excluido en la oscuridad. Ser pisoteado cuando estás deprimido. Sentirse como si te hubieran empujado. Estar en el borde de un precipicio y que nadie esté ahí para salvarte. No, no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

Nunca nadie te ha mentido directamente a la cara, y nadie te apuñaló a tus espaldas. Puedes pensar que estoy feliz, pero no voy a estar bien. Todo el mundo siempre te ha dado lo que querías.

Hoy no sé qué día tengo

Hay días que te echo de menos. Otros ni siquiera pasas por mi cabeza. Algunos días es como si siguieras aquí, como si nada hubiera cambiado. Otras veces sé de sobra que ya nada es igual, que ya no tengo tus manías, que ya no te tengo a ti. Hay días en los que me gustaría que todo volviera a ser igual, y otros en los que pienso que estoy mejor así, como ahora. Hay días en los que me siento sola, y otros en los que me siento rodeada de gente que me quiere, pero por desgracia, hay más días en los que me siento sola. Hay días en los que me cuesta sonreír, y otros en los que tengo ganas de salir y comerme el mundo. Hay días en los que lo tengo todo muy claro, y otros en los que no sé qué hacer con mi vida. Días en los que odio escribir y todo me sale mal, y días que si no escribiera no sé qué haría.

Han pasado días y días, tantos que ya he perdido la cuenta, pero lo cierto es que, siendo el día que sea, tú sigues tan presente como antes.

Todos nos escondemos tras algo

Está de moda ser como los demás quieren que seas, parece que si no haces lo que esperan de ti eres raro, pero no entienden que simplemente eres diferente. Todos quieren ser iguales, pero siguen considerándose especiales, y suena demasiado estúpido, una contradicción. Se esconden tras una máscara. Dicen ser quienes no son, tal vez para gustar a los demás, o gustarse a sí mismos. El problema llega cuando comienzan a creer que no pueden vivir sin sus máscaras.

"Esta noche es pa' soñar"

Estamos tumbados en mi cama, mirando al techo e imaginando mil historias juntos. Me giro y te miro, y no me queda otra opción que sonreír. Sonrío porque te tengo aquí, a mi lado, y no me importa nada más, que les jodan a todos, nosotros estamos juntos. Te giras y me miras como leyéndome el pensamiento. En un suspiro susurras “Te quiero”. Y entonces lo tengo claro, me parece todo tan claro que es absurdo que no me haya dado cuenta antes. Es tan absurdo que me echo a reír, y tú me miras extrañado. Así es como quiero pasar mis días, cada minuto de cada hora de cada día he estado esperando esto, esperándote a ti.

Me acojona todo esto

Estoy cansada. Harta de tener que dar explicaciones, de tener que sonreír cuando no me apetece, de cagarla y equivocarme una y otra vez, de no saber cómo pedir perdón. Estoy cansada de ser alguien más, otra cualquiera. Estoy harta de comenzar a estar bien y que tú vuelvas para romperme como a tus promesas. Odio pensar que todos me mentirán, que todos me tratarán como una mierda, y que todos me harán daño. No sé cómo confiar en los demás, es como si pensara que todos van a ser como tú. Y sé que soy una borde, pero supongo que sólo es una máscara para que no me vuelvan a hacer sufrir. Y es que en el fondo soy una puta insegura, no creo que sea suficientemente buena para nadie, porque creo que la única virtud que tengo es tener tantos defectos.Y yo ya no sé qué hacer, cuando creo que todo vuelve a la normalidad, pasa algo, y todo deja de ser igual, todo sigue siendo una mierda.

"All too well"

Caminé hacia la puerta contigo, el aire era frío, pero de alguna manera me sentía como en casa. Olvidé mi bufanda, y tú aún la conservas en tu cajón, hasta el día de hoy. Tu dulce carácter, y mi mirada fija. Las hojas de los árboles caían al suelo, y todavía puedo recordarlo después de todo este tiempo. Y sé que todo eso ya no está aquí, y que la magia se esfumó, y puede que esté mejor, pero no me siento muy bien que digamos. Porque volvemos allí, a esa calle en ese pequeño pueblo. Estuve allí, con el viento en mi pelo, y puedo recordarlo todo muy bien.

Un álbum de fotos en la mesa, comenzabas a sonrojarte, tu madre contaba historias sobre ti, me hablabas de tu pasado pensando que yo sería tu futuro. Y sé que todo eso desapareció, y no había nada que pudiera haber hecho, y me olvidé tanto de ti que también olvidé por qué quería hacerlo. Y volvemos allí, a media noche, bailando en la calle. Estuve allí, y aún puedo recordarlo todo muy bien.

Y tal vez lo interpretamos mal, quizás te pedí demasiado, pero tal vez todo fue maravilloso hasta que lo arruinamos. Huimos asustados.

Y vuelves a llamarme para romperme como a tus promesas, siendo cruel con la excusa de ser sincero. Ahora soy un pedazo de papel arrugado, porque aún puedo recordarlo todo demasiado bien.

El tiempo ya no volverá, es más bien como si me paralizara, me encantaría ser mi antigua yo otra vez, pero aún sigo buscándola.

Después de días con tus camisetas y de noches en las que me hiciste tuya, me envías mis cosas de regreso y yo me vuelvo sola a casa. Pero todavía guardas la vieja bufanda que usé en nuestra primera semana juntos porque te recuerda a la inocencia y huele a mí. No te puedes deshacer de ella porque todavía lo recuerdas todo demasiado bien. Volvemos a cuando estaba enamorada de ti, antes de que perdieras lo único bueno que en realidad has conocido. Fue extraordinario, maravilloso, y aún puedo recordarlo todo muy bien. 

Hoy no tengo ganas de escribir

Y tú, ¿para qué me quieres?

Te quiero.

Para sonreírte, para mirarte, para besarte.

Te quiero para abrazarte, para pasar mi tiempo contigo.

Te quiero para ir de compras, para hablar de todo, para reírnos.

Te quiero para pelearnos, para gritarnos, para odiarnos.

Te quiero para reconciliarnos, para hacer el amor, para acurrucarnos después.

Te quiero para que escuchemos la música que nos gusta, para ver películas.

Te quiero para acostarme y levantarme a tu lado, para pasar el día contigo.

Te quiero cerca para amarte.

Te quiero lejos para echarte de menos.

Te quiero para ser feliz.

Te quiero para todo, te quiero para nada.

Y tú...¿para qué me quieres?

Ya no confío en nadie, ni siquiera en mí

Supongo que lo que me impide ser feliz con alguien es la desconfianza, el miedo al pensar que me engañará y encontrará a otra persona, a alguien mejor y que le aporte lo que yo no puedo. Miedo a que me reemplace y me rompa el corazón. Hay millones de chicas en el mundo mejores que yo, y eso me hace pensar en por qué alguien querría estar conmigo, teniendo a tantas. Eso es lo que siempre he temido, por eso odio tanto las mentiras, y supongo que por eso mi autoestima es baja, tal vez porque todavía no he encontrado a la persona que sepa decirme "Sé que hay miles mejores que tú, pero yo te quiero a ti"

¿Qué vas a saber tú de todo esto?

Tú no lo entiendes, no sabes qué se siente al ser yo, ¿cómo vas a poder saberlo si tienes todo lo que quieres? Tienes muchos amigos, eres amable con todos, nunca tienes una mala cara para nadie, nunca te han roto el corazón de la misma forma que a mí, no sabes qué se siente al amar a alguien con todas tus ganas y que no haya forma de seguir con esa relación, no sabes lo jodido que es. ¿Y qué me dices de echar de menos a alguien?, ¿alguna vez has deseado tener a una persona a tu lado y saber que no se puede? Cuando sabes que no importan todos los días que llores, las cosas nunca volverán a ser como antes. Cuando las veces que tienes ganas de mandarlo todo a la mierda superan a los momentos buenos. Cuando te paras a pensar de qué sirve seguir con todo. No sabes lo que es no recordar la última vez que sonreíste y que fuiste feliz. ¿Qué vas a saber tú, si ni siquiera puedes entenderme? 

Uno siempre está solo, pero a veces lo está más

Hoy me he sentido sola, jodidamente sola, y ya no sé qué hacer, es como si nada funcionara, como si me faltara algo, y el problema es que no sé qué necesito, ni tampoco sé lo que quiero, y aunque lo supiera no podría conseguirlo.

Tantas veces me he propuesto cambiarlo todo, dar un giro radical, pero ¿cómo lo hago? No tengo respuesta, creo que nadie la tiene.

Y hay días que me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, pero me falta valor, supongo que todavía hay algo que me une a todo esto.

A veces es difícil seguir a tu corazón

Otro texto más, otro pensamiento que me lleva a escribirte. Y lo peor de todo es que quizás tú no ves esto, eso es lo más terrible, que yo escribo porque pienso que me lees.

Todo a mi alrededor se derrumba, es una mierda, y ya no sé qué hacer para volver a la normalidad, para volver a ser feliz. Creo que te aburriste de mí, de mis rutinas, de mis manías, de mis cosas. ¿Sabes cuando aquello que te hacía gracia de la otra persona empieza a resultar molesto? Pues creo que nos pasó eso, y ahora estoy aquí, así, sin saber quién soy. Y lo cierto es que dejé de ser yo cuando te fuiste, supongo que tú formabas parte de mí, y con perderte a ti, también me perdí a mí.

"Has cambiado"

"Has cambiado" Dos palabras muy simples, pero que significan mucho. Al escucharlas, siempre pensamos en algo malo, pero ¿por qué?, ¿cambiar es malo?, ¿acaso no forma eso parte de la vida? Pero lo entiendo, cambiar da miedo, y siempre te preguntas: "¿y si no me gusta en lo que me convierto?" También da miedo que los que te rodean cambien, que te dejen de lado, que olviden lo importante que eras para ellos.

Un cambio tiene sus cosas buenas y malas, pero al final, si quieres a una persona, aceptarás su cambio, porque tal vez algún día tú también cambies, y esa persona estará ahí para decirte: "No importa, yo te sigo queriendo así". Y he de decir que querer de esa forma, "así", es lo mejor del mundo.

Por eso te escribo todos los días, desde lejos, pero sintiéndote cerca

Y aquí estoy, sigo con mis textos, sigo con tu recuerdo en mi cabeza, y ya no sé qué hacer para olvidarte, para olvidar lo que éramos.

Estoy harta de gente que parece que tienen vacío el cerebro, de personas que se dejan guiar por otros, sin personalidad. ¿Tanto cuesta tener una conversación con alguien inteligente? Parece que sí, y yo ya estoy cansada de encontrarme con gente vacía que no me aportan nada, quiero conocer a alguien al que darle todo lo que llevo guardado. Alguien que cambie mi mundo, alguien con quien poder conversar de cualquier cosa, que me escuche y yo adore sus historias, alguien que me lleve a su casa para conocer a sus padres, y no su habitación. Alguien a quien mostrarme tal y como soy, que sepa que adoro los libros, las películas y las cosas que parecen insignificantes, pero que a mí me encantan. Alguien que ame lo que yo odio de mí misma.

Todos a mi alrededor conocen a personas especiales o ya tienen a alguien importante en sus vidas...¿y yo? Yo sigo aquí, aislándome del mundo, simplemente porque pienso que ellos no son suficientemente buenos para mí, tal vez porque tú dejaste el listón muy alto.

Yo antes era así, ¿tan difícil era verlo?

Puedo ver el amor, lo veo en vuestros ojos cuando os miráis, lo noto en tus brazos cuando estáis cerca, lo veo en su sonrisa cuando le dices que te alegras de verle, lo siento en tu forma de andar cuando le ves. Y cuando os miráis, veo cómo tratáis de ocultarlo, noto cómo intentáis no moveros para evitar abrazaros, veo en vuestra sonrisa la mentira, y siento cómo apretáis los labios para que no se os escape un "te quiero". Y visto desde fuera se ve todo tan claro que es absurdo que vosotros no lo sepáis.

Si quieres buscamos en el cielo más razones

-Eso es lo que me gusta de ti. Nunca te desanimas y además sonríes, siempre sonríes. Y eso que se nota que tienes problemas, yo sé que los tienes, pero sabes sobreponerte a ellos.

-No estoy acostumbrada a tantos piropos.

-Ah, si quieres te digo más. Eres simpática, y también guapa.

Esta vez no digo nada y estoy segura de que tengo las mejillas como tomates.

-¿Puedo decirte algo sobre las estrellas sin que me consideres rarito?

-Hummm…prueba.

-¿Te gustan las etimologías?

-Prefiero los piropos, pero soy toda oídos.

-Desear. Se deriva del latín “de sideris” Y significa “no ver en el cielo las estrellas necesarias” Si no las ves, sientes un vacío, una carencia, y ese vacío se llama deseo.

-Uau.

-¿Y tú qué deseas? ¿Cuál es tu vacío?

Ya, ¿cuál es? Pienso. No lo sé.

-En este momento está muy lejos, y ya no sé si es mi vacío. Se ha ido y evidentemente se ha olvidado muy rápido de mí.

-No puede haberte olvidado, no se te puede olvidar.

-Así me gusta, sigue con los piropos – digo de broma - ¿Y tú no tienes vacíos? – le pregunto.

Él sonríe y echa la cabeza hacia atrás.

-Lo tengo delante ahora mismo.

La música une a la gente, posee una fuerza increíble. Algo que dos personas totalmente distintas en todo lo demás pueden tener en común

La música es una constante absoluta. Por eso tenemos una conexión tan fuerte con ella, porque una canción puede llevarte instantáneamente a un momento o un lugar, incluso a una persona. No importa si todo lo demás ha cambiado en ti, o en el mundo, esa canción sigue siendo la misma, justo como en aquel momento. Lo que es alucinante, si te paras a pensarlo.

No sé dónde encontrar a esas personas

Salgo escopetada. Sin mirar hacia dónde voy, sin notar el frío, sin fijarme en la gente con la que me tropiezo por la calle. Y juro, me juro a mí misma que no volveré a dejar que me engañen. Nuestra historia ha terminado, ha terminado para siempre. También las estrellas se apagan, también el deseo desaparece. De todas formas, ya no quiero escuchar mis deseos, porque solo me impulsan a hacer tonterías. Quiero estar únicamente con las personas que me hacen sentir bien, con las que piensan de verdad en mí.

Muchas veces tengo miedo

Pienso en la intimidad que hemos construido y me parece imposible que pueda llegar a tener algo semejante con otra persona. Y sin embargo, el amor es así, ¿no? La gente se enamora, luego se deja, y después se enamora de nuevo. Puede que en el fondo no haya una receta, una regla que especifique cómo deben pasar las cosas.

Y todo esto depende de nuestro cerebro, algo increíble que merece la pena ver y pensar

"Cuando nos acostamos con alguien y no lo amamos, no nos importa realmente si también se acuesta con otros, pero cuando nos enamoramos pasamos a ser completamente posesivos"

"Los hombres siempre temen una infidelidad sexual, en cambio, las mujeres tienen miedo a una infidelidad emocional, miedo a que la abandonen. Mientras los hombres actúan con violencia en una discusión, las mujeres tienden a preguntarse qué han hecho mal"

"El amor y el odio están íntimamente conectados en el cerebro, producen los mismos síntomas y ponen en actividad las mismas sustancias químicas. Por esto, el cerebro ha capacitado al ser humano a odiar fácilmente a la persona que adoraba. Es solo un juego de combinaciones químicas en el que los límites son muy frágiles"

Hasta el minuto 26:00

Y cada día me hago la misma pregunta sin obtener respuesta: "¿Por qué el amor no es suficiente y las historias tienen finales?"

Yo no solía ser el tipo de chica que dejaba que le partieran el corazón, no solía ser el tipo de chica que se enfadaba y lloraba. Nunca abría mi corazón, por lo que nunca me dolía decir adiós. Una relación nunca era completa para mí, pues nunca estaba enamorada al cien por cien. Y me daba igual que me dijeran que me querían, porque, hasta ese momento, no significaba nada para mí. Pero ahora me está doliendo dejarte ir, tal vez es porque desperdiciamos mucho tiempo, y sé que ya no hay más, nunca debí permitir que entraras en mi vida, porque ahora no puedo vernos separados. ¿Cómo llegué hasta aquí contigo? Nunca lo sabré, nunca pensé que se volviera algo tan personal, y a pesar de todo, he intentado alejarme de los recuerdos, de lo que siento por ti. Ni siquiera puedo imaginarme cómo me robaste el corazón. Me estoy volviendo loca, estoy dándole vueltas, estoy perdiendo el control, ¿qué está pasando? Me alejé del amor para que no me hicieran daño, pero ahora...eso es justo lo que siento, amor y dolor. Porque esta vez fue diferente, me sentí como si fuera la víctima, y me cortó como un cuchillo cuando te fuiste de mi vida. Y ahora estoy en estas condiciones, y tengo los síntomas que tienen todas las chicas con el corazón roto. Pero no importa, tú nunca me verás llorar.

¿Cuántas veces tu sonrisa es el mejor reclamo?

Cuando tratas de dar lo mejor pero no lo logras, cuando te sientes cansado pero no puedes dormir, cuando las lágrimas comienzan a derramarse por tu rostro, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, cuando amas a alguien pero es un desperdicio, cuando estás muy enamorado para dejarlo ir, pero si no lo intentas nunca sabrás lo que vales... ¿podría ser peor?

Hay días que son así

Estamos sentados en la playa, una tarde de verano frente al mar. Ya no hace tanto calor y el sol comienza a esconderse por el horizonte. Aparentemente no estamos haciendo nada, nuestra mirada vaga perdida mar adentro sin ninguna expresión concreta. Para alguien que nos mira desde lejos, nuestra inactividad contrasta con los chicos que juegan al voleibol, con los niños que hacen castillos de arena y con el anciano que pasea un perro por la orilla. Sin embargo, nosotros nos hemos aislado del mundo y somos completamente ajenos a él. Estamos pensando en nuestros problemas y unos pensamientos se encadenan con otros o los sustituyen. Y nosotros seguimos así, pensando, recordando, deseando, sintiendo... Aislarse del mundo cuando éste no tiene nada que mostrarte es mucho más gratificante. 

"Yo sigo estando en el mismo sitio donde estaba, donde he estado siempre"

-Me arrepiento de no haberme dado cuenta de lo que valías, de haberte dejado marchar y de no ver que eras lo que necesitaba.

Este momento es tan bueno como cualquier otro.

-Tú me conoces, yo soy...en fin, ya lo sabes, no siempre soy fácil...

-No tenemos que casarnos, solo tienes que arriesgarte de una puñetera vez. Me da igual qué música escuches, cómo te vistas, si bailas en las fiestas...Sencillamente me gustas tú, me gustas así.

Olvídate de todo

A veces pienso que habría que dejar que todo pase solo, que las cosas ocurran, que el destino siga su curso para ver qué te depara. Otras veces pienso que tienes que luchar y procurar conseguir lo que quieres con todas fuerzas. Pero cuando miro hacia atrás nunca sé reconstruir lo que realmente ha pasado, averiguar las causas o razones que me han llevado a comportarme de cierta manera. Entonces vuelvo a hacer planes de futuro y siempre tengo dos ideas contrarias en la cabeza: una me dice que deje que las cosas pasen; la otra, que luche. Y al final no hago ni una cosa ni la otra, sigo decidiéndome entre las dos. Pero ahora he comprendido que eso es lo que vale, que así seré siempre, pues de no haberme comportado de ese modo, ahora mismo no sería quien soy.

Ya no sale nada bien

Tengo tantas cosas que decir que ni siquiera sé por dónde empezar. Ya no sé ni qué escribir, ni cómo decir las cosas, ya no sé qué hacer para que todo vuelva a ser como antes, para que yo vuelva a ser la misma. Todo ha cambiado, yo he cambiado, me disfracé de alguien que no era yo, y supongo que estuve tan pendiente de otras cosas que no me daba cuenta. Puede que no sea lo que esperabas, puede que ya no sea ni lo que yo misma esperaba de mí. Y ahora tengo miedo de todo, de no llegar a nada en la vida, miedo de que tú me dejes. Es como si nada funcionara sin ti. 

Nunca creí en muchas cosas

Alguna vez te darás cuenta de las cosas y sabrás que la persona más importante para alguien es uno mismo.

Recuerda.

Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz.

Parecemos irracionales.

Hoy no tengo fuerzas para sentarme delante de ti y escribir

Yo no puedo luchar contra el pasado, pero puedo arreglar el presente

El tiempo sigue arañando mi corazón sincero. Y no me apetece soltar más lágrimas que se sequen cuando se rompen en el suelo. No quiero sufrir más por estos sentimientos que me empujan a un vacío desconsolador, sin besos.

Estás en cada uno de mis sueños y en cada uno de mis anhelos. Estás en mis ilusiones y estás en mis miedos. Estás al final de mi camino, en el horizonte de mi deseo. Sin embargo, yo quiero que estés aquí, en este momento. Y en todos los momentos. Y no te veo. No, no te veo.

¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué no me atrevo a ir más allá de estos estúpidos textos? Tú sigues con tu vida y yo continúo mi paseo por la orilla de mi sombra, que oculta mi verdadero secreto.

Me encantaría que recogieras cada uno de los pedazos de mi corazón y los acariciaras haciéndolos tuyos. Quiero ser para ti, y que me quieras tanto que le duela al dolor. Ojalá fuera así. Ojalá me atreviera a robarte un beso y a mirar hacia el futuro en tu mismo espejo. Un futuro sin miedos.

No sé qué hacer, cómo hablarte, qué decirte. Si me atreviera a contarte cómo pienso, cómo quiero...Si me atreviera a buscar en tus ojos lo que tanto, y tanto, y tanto dolor me causa...Da lo mismo, porque esto seguiría así, porque soy cobarde. Porque aunque diga lo contrario a los cuatro vientos, soy incapaz de atreverme a revelar mi auténtico yo. Soy como una tortuga pequeña en medio del desierto. Sin agua, sin fuerzas, sin seso. Dentro de un caparazón demasiado pequeño y del que no sé salir, en el que poco a poco me muero. Necesito razones y tu mano para tirar de mí y demostrarle al mundo que existo. Que existimos. Aunque sea en pleno desierto.

Hay muchas cosas que no se pueden cambiar

Si no tuviera una cadena que limita mis movimientos podría alcanzar el sueño de amar. De cogerte de la mano sin miedo y recorrer contigo el mundo sin que nadie nos moleste. De perderme en tus ojos y decirte que te quiero, que no puedo pasar ni un día sin ti.

Si no tuviera pánico a escuchar tu respuesta, sería capaz de gritar en nuestros silencios que te amo. De saltar la barrera que nos separa, que condiciona todo lo que siento por ti. Me impondría a cualquier adversidad si supiera que tú sientes lo mismo.

Si no tuviera razón al creer que lo nuestro es imposible, pensaría que dos más dos pueden ser cinco y que los globos también vuelan sin helio. Que las gaviotas saben vivir lejos del mar y que las nubes lloran porque no las dejan ver el sol.

Si no tuviera un secreto en el que me dedicara a esconder lo que siento, escribiría en tus sábanas mi pensamiento. Anotaría cada dictado en tus labios e imaginaría que cada beso es el mejor que has dado nunca. Dibujaría una línea infinita en tu espalda que hiciera que me perdiera en lo más profundo de tu horizonte.

Si no tuviera tantas ganas de quererte, abandonaría esa idea un instante. Derrocharía mis lágrimas en historias de mi estúpido día a día. Buscaría un armario del que sacar toda la ropa que nunca me pongo. En realidad, moriría si ya no me quedaran ganas de quererte.

Desde ese día

Descubren que tienen varios gustos en común y hasta se atreven a compartir algunos de sus miedos. El resto del mundo los ignora o los toma a broma. Son dos jóvenes que se salen de los tipos y prototipos habitualmente aceptados. Son dos auténticos incomprendidos. Pero ellos, los dos unidos, se entienden, y lo supieron desde aquel día que hablaron por primera vez.

¿Alguien que me rescate?

Que venga a por mí y me recoja en sus brazos amables. Que me diga que hoy soy especial. Que no haga que me esconda de lo que llevo dentro. Que me apriete fuerte y me sonría con amor.

Mi secreto pesa. Lo llevo atado al cuello con una soga que cada día aprieta un poco más. Siento esa cuerda invisible cuando ando, cuando tiemblo y cuando estoy en mi cuarto en la soledad de una noche que no me deja dormir.

Quisiera ser feliz, pero no puedo. No puedo. Y prometo a todo el mundo que quiero: quiero ser feliz. De verdad. Pero, ¿puede serlo alguien sabiendo que no puede tener lo que más desea?

Olvídate del mundo y quédate a mi lado

-¿Entonces entre tú y yo hay algo?

-No lo sé.

-Vale…mira, no sé si debería contarte esto, pero lo que sí sé es que cada vez que entro a alguna habitación reconozco tu olor, y que después de todo este tiempo así, sé que te quiero. 

Tal vez haya encontrado lo que nunca he buscado, pero sí a quien necesitaba

Algún día me cansaré de decirte que estoy bien, y te diré al oído que estaría mejor contigo.

"Nunca digas nunca"

-Tengo algo importante que decirte y quiero que tengas la seguridad de que no es una broma. El otro día me dolió muchísimo lo que dijiste sobre mí. Somos amigos desde hace mucho tiempo y eres la única persona que ha creído en mí y me ha apoyado al cien por cien. Creía firmemente que me conocías y que eras capaz de ver en mi interior, pero lo que dijiste me devolvió una imagen de mí que no me gustó nada. Me horrorizó que me vieras como un tío insensible al que lo único que le importa es su físico. Le he dado muchas vueltas estos días y me cuesta creer que en todos estos años lo único que hayas sacado de mí sea eso, porque no se ajusta en absoluto a la realidad. Sé que parece que soy muy superficial y que todo me da igual, pero pensé que tú eras capaz de ver más allá. Lo que quiero decirte es que me he derrumbado, porque llevo tiempo esforzándome en mejorar, intentando centrarme y madurar, y es que pensé que de ese modo podría llegar a…no sé…a gustarte y a empezar algo juntos. Siempre me dices que es un error enrollarse con las amigas porque todo se estropea y que soy especialista en romper amistades, pero no quiero que solo seas mi amiga, no puedo soportarlo. Llevaba meses pensando que lo nuestro podría funcionar y sintiendo que cada vez estábamos más cerca y que poco a poco tú también ibas sintiendo algo por mí, pero ya no sé qué pensar. A lo mejor te parezco un imbécil por decirte todo esto, pero tenía que hacerlo. No sé qué va a ser de nosotros a partir de ahora, pero necesitaba contártelo: estoy enamorado de ti. No puedo callármelo más. Me encanta lo lista que eres, me vuelve loco esa forma de ser tuya, de llevarte bien con todo el mundo, de ayudar siempre a los demás sin pensar en ti, me gusta tu sentido del humor, y tu sonrisa permanente. Te quiero niña, y desde hace mucho tiempo llenas toda mi vida.

-Yo…no sé por dónde empezar. Supongo que en primer lugar quiero pedirte perdón por lo que te dije. Ni por asomo lo pienso, solo quería fastidiarte un poco, pero me pasé y siento muchísimo que te doliera tanto. No pienso que solo seas un tío guapo, tampoco creo que seas superficial…pero tenemos maneras distintas de ver la vida. Tú vives el momento, disfrutas del instante y tu proyección en el tiempo no pasa de los dos días. Y ya sabes cómo soy yo, que necesito tenerlo todo controlado y pensar las consecuencias de todas las cosas, por mínimas que sean. Sé que soy una obsesa del control, pero no puedo evitarlo, igual que tú no puedes evitar pensar en el aquí y ahora. Me encantaría aprender de ti para disfrutar más, pero en cuanto levanto los pies del suelo, me da miedo y vuelvo a agarrarme con fuerza para no perderme. Estoy hecha un flan, porque creo que lo nuestro se desquebraja y no quiero perderte. Si te pierdo me voy a arrepentir el resto de mi vida porque tú eres lo mejor que tengo y te necesito muchísimo, porque nadie me cuida como tú lo haces, ni me mima tanto, ni me llena de atenciones, ni me ve tan especial. Y mil veces me pregunto qué será lo que ves en mí, porque no soy ni la cuarta parte de lo que tú eres. Eres inteligente, divertido, eres bueno, cariñoso… Y aunque sabía que algún día íbamos a tener que sentarnos a hablar de nosotros, no quería que llegara ese momento, porque ya nada va a ser igual que antes y a mí me gustaba mucho, y de momento me bastaba...porque me asusta tener algo más contigo. El caso es que estoy hecha un lío, porque llevo mucho tiempo soñando que pase esto, pero ahora, si pudiera, daría marcha atrás para que todo siguiera como antes…Oye, ¿me estás escuchando? - Él sonrió y comenzó a fingir que roncaba - ¿Te estás riendo de mí? ¿Has escuchado lo que te estaba diciendo?

-Sí, te he escuchado, pero no has dicho nada de lo que quiero oír…

-¿Y qué quieres oír? – preguntó con la voz entrecortada.

Él acercó los labios a su oído y susurró:

-Te quiero, eso es lo único que tienes que decir.

-Pero…

-Dímelo – susurró – Dime que me quieres.

-Te quiero – dijo al fin – Te quiero, te quiero, te quiero…